Mais, laissez-moi vivre !

Je n’ai à recevoir des leçons et des conseils de personne.
Quand je n’ai pas sollicité explicitement un avis, je suis dans mes droits de vivre comme je l’entends.
Ce billet est clairement un règlement de compte. Je n’appartiens à personne et ma vie m’appartient.
« Fais comme tu veux, mais fais-le à ma manière » est une traduction approximative de expression russe qu’on m’a souvent dite sous la forme de l’humour.
Sauf que depuis, l’humour est parti est c’est devenu une vérité générale, à la longue.

Aujourd’hui, j’assume totalement la responsabilité du comportement de mon entourage, à savoir que je leur ai – à un moment donné « autorisé » tacitement ou explicitement – à donner leur avis.

Et c’est devenu une habitude, une habitude toxique qui a contaminé ma vie.

J’assume également, le fait que, parfois, par manque d’assurance et/ou tout simplement par amour de l’émulation, j’aime demander l’avis des gens. Que je prends en compte ou pas, mais j’aime ce partage d’expériences. J’aime échanger et partager.
Sauf que, à la longue, j’ai permis à mes amis, ma famille et certaines personnes, à ouvrir gratuitement leur grande gueule alors que je n’ai rien demandé.

Parfois, un parent d’amis me balance un « Dis-donc, tu t’exposes beaucoup sur internet je trouve ».
Mais en fait, je ne t’ai pas demandé ton avis, regarde-toi, tu as tapé mon nom dans Google et tu as utilisé ton temps précieux, pour regarder ce que je publie, en détails. Et ensuite, tu bouillonnais d’envie de me le faire savoir. Tu l’as fait, tu jubiles d’un pouvoir que tu t’es toi-même attribué.

J’aime bien créer du contenu sur internet. Je suis dans la création et toi, qui a ton avis sur ma création, tu ne crée pas, tu juges ouvertement et tu deviens un sale voyeur.
Pourquoi ne crée-tu pas ? Tu n’as pas le temps ? Tu n’as pas envie ? Cela te regarde, par contre, en ce qui Me regarde, c’est que je fais ce que je veux. Et c’est ce qui me donne du pouvoir.

Critique-moi, juge-moi, fais-le pour toi, tout seul devant ton écran. Moi, je ne te juge pas.

En plus, franchement, je suis loin d’être la personne qui heurte la morale ou la bienséance, ça fait même trop longtemps que je suis dans la complaisance. « Pour faire plaisir à tout le monde, ne pas choquer « les gens – qui sont mes « proches lointains » et que je ne connais pas – qui me regardent de leur ordi dans un autre pays».
Mais attendez là : C’est votre problème si vous y voyez un problème. Clairement pas le mien. Mais voilà que, étant hypersensible, empathique, je me suis laissée ENVAHIR par vos jugements. Le terme « envahir » est tellement approprié dans ma situation.
Et je n’ai plus le temps pour cela.

Alors, je ne sais pas à quel moment de ma vie, il y a eu ce mouvement de poulie qui a fait que je suis passée de « Je fais ce que je veux et tout le monde me laisse tranquille » à « Je fais ce que je veux et ça dérange, ça vous démange, ça vous irrite, ça vous gratte ». À quel moment je suis devenue aussi fragile et docile pour permettre ça ? À quel moment, dans mon attitude, j’ai laissé transparaître ce message, l’autorisation de m’humilier ?

Entre « l’amie » qui a « des dons de voyance » et qui me donne par ce biais son avis (négatif) sur la longévité de mon couple en se dédouanant par la « résonance ». Le « pote » qui m’appelle trois fois d’affilé car il a vu ma story sur instagram et il y’a « un grave problème ». Et d’autres gens qui utilisent un membre leur famille ou alors des défunts (pire levier de culpabilisation) pour « donner leur avis » par cet intermédiaire. « Untel se retourne dans sa tombe en voyant « … » », « ça ferait de la peine à ma/mon « grand-mère, grand-père, mère, père, oncle, frère… » si tu fais ça » « tu gères mal ton budget », « tu fais des mauvais choix professionnels » « un ami à la soirée a pensé que tu étais « .. » a cause de ton look » « ça pue la solitude ta story, tu devrais faire des vidéos bien montées sur youtube », « tu n’es pas là même personne sur les réseaux que dans la vie » « Paris est une ville qui ne te convient pas »  « Pourquoi tu lis ce genre de livres alors que tu lisais de la « bonne littérature », « tu ne devrais pas te laisser pousser les cheveux » « tu ne devrais pas faire cette formation » « tu devrais retravailler dans ton domaine » « tu devrais travailler ta précision en peinture ».. BlaBlaBla

NON. C’est non.

C’est du même niveau que : « arrête de vivre ta vie, en fait ça nous emmerde »
Et je ne parle pas de ma famille et de leur rapport à mon corps, aux tatouages, à mes fréquentations, à mes croyances, à mes choix.

Là je dis STOP, et je sais que ces mots vont être lus par les bonnes personnes.
Par ce biais, je leur interdit (tout simplement et en toute simplicité) de me donner leur avis.

Ma mère par exemple, estime que mon corps lui appartient dans la mesure où elle m’a « fabriqué/conçue ».
Alors les parents qui n’arrivent pas à couper le cordon de leur « Création » : il faut arrêter tout de suite.

Vous faites des enfants, qui vont avoir des choix et des attitudes qui vont vous déplaire. Ce n’est pas votre « continuité » et encore moins un mini-enclave à perpétuité. Quand vous faites des enfants, déjà c’est un désir égoïste. Assumez-le et attendez-vous à être déçus et impuissants quand il vont s’émanciper et apprenez à lâcher-prise.
Ce n’est ni un tableau, ni un film, ni vous, ni la projection de vous.

J’écris cet article sans transition avec le précédent, ni photos à publier car je n’en ai pas envie.
Voilà encore que je me justifie, alors que c’est MON espace d’expression. Voilà donc mon erreur. Je me JUSTIFIE. Mais pourquoi ? Stop aussi !

Je vais continuer à marcher vers mon but sans l’influence de personne.
Traitez-moi de ce que vous voulez, mais la seule chose qui peut m’ébranler c’est moi-même.
La seule chose qui peut m’arrêter c’est la maladie ou mort.
Nous, créatures humaines qui ne connaissons pas notre sort, nous ne sommes pas éternelles.
Et pour ma part, j’ai conscience de l’entité éphémère que je suis.

Que je laisse ma trace sur internet d’aujourd’hui (ou IRL), je m’en fous, car que sera internet quand je n’existerai plus ? Je ne suis qu’une fourmis parmis d’autres, alors laissez-moi l’illusion de vivre en totale liberté.

Laissez-moi vivre en totale liberté. La vie que je veux : vêtue comme veux, au poste que je veux, au salaire que j’ai négocié, où je veux, avec qui je veux. Je n’appartiens à personne. Foutez-Moi la paix sinon je vais commencer à me droguer, me foutre à poil sur internet et entrer dans une secte. (Par exemple)

Je suis clairement un ange aujourd’hui par rapport aux barrières personnelles et morales que je me pose déjà moi-même.
Je partage ce que j’ai envie (et dans mes propres limites morales) en ayant conscience de le partager avec tout ceux qui le veulent.
C’est votre choix si vous me lisez, c’est mon choix si je le publie.
Alors encouragez-moi, c’est bien plus positif que d’essayer de me modeler à votre image.
Car je ne suis pas vous. Je ne le serai pas. Et vous n’êtes pas moi. Et on est bien plus riches comme ça.

Et il va falloir faire avec et vivre la vie que vous voulez AUSSI. Vous n’êtes ni esclave, ni dans une caste, ni pauvre, ni condamné à perpétuité. Quittez ce job qui vous emmerde, s’il vous emmerde. Changez de partenaire, ou à défaut trouvez-en, ou assumez votre célibat. Mettez vous au sport, si vous avez envie, ouvrez ce blog, partez en voyage, déménagez.
Arrêtez d’être jaloux. Ça vous rend laids et ça donne le cancer.
Faites votre life les gars. Laissez-moi tranquille.


BONUS
Conte Persan
Le vieux sage, l’enfant et l’âne

Un vieux sage avait un fils très timide. La timidité du jeune garçon était telle qu’il n’osait jamais quitter sa maison. Il craignait que l’on se moque de lui. Son père lui expliqua alors qu’il ne fallait jamais écouter les gens et qu’il allait lui en donner la preuve. – Demain, lui dit-il, tu viendras avec moi au marché !

Tôt de bon matin, ils quittèrent la maison, le vieux sage sur le dos de l’âne et son fils marchant à ses côtés. Quand ils arrivèrent sur la place, des marchands ne purent s’empêcher de murmurer : – Regardez cet homme. Il n’a aucune pitié ! Il se pavane sur le dos de l’âne et oblige son pauvre fils à marcher. Le sage dit à son fils : – Écoute bien leurs réflexions ! Demain, tu viendras avec moi au marché !

Le deuxième jour, le sage et son fils firent le contraire : le garçon monta sur le dos de l’âne et le vieil homme marcha à ses côtés. A l’entrée de la place, les mêmes marchands étaient là : – Regardez cet enfant qui n’a aucune éducation, dirent-ils. Il se repose tranquille sur le dos de l’âne, alors que son pauvre père doit se traîner dans la poussière. Si ce n’est pas malheureux de voir pareil spectacle ! – Tu as bien entendu ? dit le père à son fils. Nous reviendrons demain.

Le troisième jour, ils partirent à pied en tirant l’âne derrière eux au bout d’une corde. – Regardez ces deux imbéciles, se moquèrent les marchands. Ils marchent à pied comme s’ils ne savaient pas que les ânes sont faits pour être montés. – Écoute-les, dit le sage. Demain tu m’accompagneras à nouveau au marché.

Le quatrième jour, lorsqu’ils quittèrent la maison, ils étaient tous les deux juchés sur le dos de l’âne. A l’entrée de la place, les marchands laissèrent éclater leur indignation : – Quelle honte ! Regardez ces deux là ! Faire souffrir cette pauvre bête. Ils n’ont donc pas de pitié ?

Le cinquième jour, ils arrivèrent au marché en portant l’âne sur leurs épaules. Les marchands éclatèrent de rire : – Regardez ces deux fous qui portent leur âne au lieu de le monter.

Aussi le sage conclut-il : – Vois mon fils, quoi que tu fasses dans la vie, il se trouvera toujours des gens pour te critiquer. Aussi, n’écoute pas leurs opinions mais sois toi-même et trouve ton propre chemin.

Burn-out : la descente aux enfers

Ne pas pouvoir s’alimenter, hôpital, psychiatrie, déconnexion de tous les réseaux sociaux, isolation sociale, batailles judiciaires, dettes, surendettement, dépression. Voilà ce que je vais aborder dans mon témoignage sur le surinvestissement et l’exploitation au travail qui m’ont conduit au Burn-out.

« Burn-out« .
J’ai entendu parler de ce terme obscur – de très loin dans les magazines féminins, parfois aux infos, parfois au comptoir d’un café. Cela a toujours été une sorte de mythe dans mon esprit.
J’ai souvent entendu :
« – Non mais, tu n’imagines pas… J’étais sous l’eau, au bord du burn-out »
« – J’ai fait un burn-out, deux semaines au lit, j’ai du mal à reprendre » etc.
« Ok, ok, d’accord » pour moi c’était juste des petites natures, des gens qui aiment bien se plaindre à tout va, un petit manque de vitamine D et de magnesium, allez, bouge-toi les fesses et vas-y fais un footing et ça va repartir tu verras !
Sauf que, depuis j’ai appris et compris. Ce que je vais partager dans mon témoignage est bien loin de ce que j’ai pu entendre, croire, voir, lire.
(Néanmoins, je tiens à préciser qu’il n’y a pas d’échelle de valeur dans la souffrance.)

J’ai à maintes reprises essayé d’écrire, partager mon expérience, mais à chaque fois je fondais en larmes à la première ligne, puis je me mettais en boule à me balancer d’avant en arrière et je refermais la page word sur le champ.
« Voulez-vous enregistrer ? » « Non, surtout pas, je veux tout effacer de ma tête à jamais », puis crise de larmes, boule au ventre et déprime sur quelques jours, voire quelques semaines.

Je voulais absolument partager ça, mais il m’a fallu 2 ans avant de pouvoir dépasser la première ligne. Je suis prête.

Je ne sais pas par où commencer, mais le plus simple va être par ce qui me semble être le début, le début de ma vie professionnelle. Peut-être le tout va être décousu, mais je vais respecter la chronologie.

J’ai toujours adoré travailler, et j’ai toujours voulu travailler depuis mon plus jeune âge. J’ai même commencé à 16 ans, à coté de mes études.
Mise en rayon dans un supermarché, serveuse dans un hôtel, restaurant, bistro, barmaid, hôtesse d’accueil, vestiaire dans une boite de nuit, street marketing, flyage, relance téléphonique, agent d’accueil chez Virgin, lutin du père Noel, rédaction d’article pour le web, vendeuse dans une boutique vintage, assistante de direction marketing, assistante de photographe, photographe, graphiste, mannequin cabine, assistante chef de pub, assistante du directeur artistique, responsable de communication dans une agence de mannequin, responsable du numérique dans un grand groupe.
Jusque là, j’ai fait tout cela avant mes 28 ans.
Et dieu sait comme j’adorais découvrir des nouveaux jobs, dieu sait comme j’ai adoré monter les échelons, aller plus haut, être gratifiée. Pour une immigrée russe, c’était prouver au monde qu’on peut être capable, capable d’avoir une place dans la société française, m’intégrer en somme.
C’était des défis permanents, des challenges : travailler le 31 décembre, tous les soirs après l’école, le week-end, les vacances scolaires, tout le temps libre.

J’ai été gratifié, honorée, j’ai pu passer dans deux JT, quelques émissions télé, citée dans quelques articles de journaux.
Workalcholic.
Pendant que mes potes continuaient leurs études, prenaient des années sabbatiques pour partir au Canada ou en Australie, moi je voulais une ascension fulgurante. Je n’avais pas assez de finances pour un master, je voulais prouver que j’étais capable de grimper par le travail et mes compétences. Sauf que, jusqu’à ma 27ème année, je ne savais pas ce que c’était la pression, la perversion hiérarchique et l’humiliation permanente, puis la dépression.

Pour moi la dépression c’était « baisser les bras », pas une maladie. Maintenant j’ai compris.
J’ai toujours été exigeante : plus envers moi même qu’envers les autres.
J’ai fait une combustion spontanée.
Je n’ai rien vu venir, mes proches si.

8 février 2016, après avoir travaillé sur plusieurs fashions weeks non stop, m’adaptant aux horaires de New-york, travaillant tous les weekends, j’ai cumulé quelques 320 heures en janvier.

Pour résumer rapidement les six derniers mois avant la « chute » : je n’avais plus de mec, je ne voyais quasiment plus mes amis, ma mère et mon frère me décrivaient comme froide et trop maigre (mais je niais en bloc), j’essayais d’être présente partout (aux évènements, aux soirées, dans tous les départements au travail.
J’étais payée 4000 boules (que je dépensais bêtement en fringues, livreurs et uber pour compenser de ne pas avoir de temps pour moi).

En un peu plus d’un an, j’ai formé seulement 4 stagiaires. Mes patrons m’envoyaient des textos à toute heure, indifféremment du soir ou du weekend (le pire ayant été un dimanche 15 août pendant mes 5 jours de congés : triple peine).
J’envoyais des textos à mes stagiaires indifféremment du soir et du weekend :plus on a la pression, plus on l’inflige aux autres.
Dans la même année, j’ai perdu un ami au bataclan.

Je buvais 10 cafés par jour au bureau, je dormais entre 3 et 5 heure par nuit, je fumais un paquet de cigarettes par jour (depuis j’ai arrêté)..
Je me sentais un peu fatiguée mais pas en mauvaise santé. La preuve en 6 ans de vie professionnelle : je n’avais pas de médecin traitant et j’avais seulement 3 journées de congé maladie en cumulé à mon actif.

Je jonglais entre 5 ou 6 projets à l’agence : des grands événements sportifs mondiaux, des grands événements liés au grand écran, des projets de grandes marques cosmétiques, et du marketing numérique autour des défilés des Fashion sur weeks.

Aux rares dîner avec des amis, j’avais 1000 notifications au minimum sur mon portable personnel (pas de pro, il fallait économiser car « je coûtais cher à l’agence »). Je publiais des contenus en dehors des « heures de travail », je vérifiais tout le travail de mes stagiaires, car une erreur de programmation par le stagiaire ou l’assistante, c’était un incident diplomatique dans la fashion sphère ou le monde du cinéma le lendemain à l’agence.

Ma vie se résumait à : mon ordi personnel, mon ordi de bureau (négocié après 8 mois de travail à trimballer mon mac dans un sac à dos) et mon smartphone.

La semaine avant « la chute », j’étais un peu le running gag du nombre de capsules de cafés absorbées et de la longueur de mes cernes alternativement lancés par mes collègues ou mes deux patrons. Ah, qu’est-ce qu’on se marrait !

Mes patrons alternaient de manière perverse compliments (auprès des autres), et « ce que tu nous coûtes » en face-à-face, des « si t’as pas les épaules, tu peux être chef de projet », « il faut que tu restes au bureau, ce soir car moi je reste aussi » .

Bien sûr, à l’évaluation annuelle personnelle j’avais doublé mes objectifs, eut une prime exceptionnelle, été augmentée (alors « qu’on n’augmente pas la première année, tu sais »).

J’étais irréprochable sur le travail, toujours dans le dépassement, le challenge, l’innovation.
Je faisais du présenteisme, je partais quasiment toujours en dernier.
Plus les résultats étaient bons, plus on me rajoutait des projet sur le bureau.
L’adrénaline.

Le grand patron avait fait fabriquer des plaques pour les accrocher en bas de l’immeuble. On avait créé une nouvelle branche dans le groupe : le « département digital » écrit en lettres dorées et qu’ils vendaient à tout va à tous les clients, et qui se composait de moi uniquement et un stagiaire fraîchement formé et motivé.

Grosse réussite sociale : ma première stagiaire que j’ai formé à pu choper un poste dans le numérique à 21 ans chez Elite.

Lorsqu’on compose le tableau, j’avais tout pour moi professionnellement.
Mais plus rien personnellement. Pourtant j’essayais de faire vivre mes passions du temps qui me restait, c’est les seules choses qui me maintenaient en vie.

J’étais devenue une connasse froide qui raye les parquets avec ses dents longues, hyper active sur les réseaux sociaux, et dépassée par le vide de sa vie sociale.

Et puis cette nuit du 8 février 2016.
J’avais eu la nausée toute la journée, encore une deadline de dernière minute au bureau, encore une « prez » à finir après tout le monde. Encore un weekend où je devais envoyer une prez à mon patron « avant lundi ».

Je me retiens de vomir dans le trajet du retour dans le métro, je rentre. 1000 notifs, Le rideau de fer était déjà tombé sur le Franprix de mon chemin, comme tous les soirs après le boulot en janvier 2016.
Manger ne servait à rien de toute façon car j’ai la nausée. Je vomis. Toute la nuit.
Je me dis que c’est une sale gastro de saison. Je préviens mes patrons, je prends rdv chez un médecin spécialement à côté « du boulot » pour y retourner direct, je NE PEUX être malade chez moi. Hors de question car trop de boulot.

Sauf que quand je me réveille de nouveau, mes jambes ne répondent plus.
Je suis paralysée. Je les soulève, elles ne fonctionnent pas. Je manque de m’évanouir à cause du stress de la situation. Premiere réaction de panique. J’appelle le médecin et j’annule. J’appelle mes patrons : ils me disent d’appeler SOS médecin. Je me rendors, me réveille, mes jambes refonctionnent par magie.

SOS médecin arrive à 17h seulement. Aucun diagnostic. Pas de fièvre. Il note « état viral » et m’arrête 4 jours.
Le lendemain, 3000 notifs sur mon téléphone et un SMS d’un des patrons qui me demande si « j’ai bien un arrêt maladie » et combien de jours. Il me dit : « écoute, si ça va mieux après demain je t’envoie des dossiers à lire à la maison. »

« DES DOSSIERS À LIRE À LA MAISON », direct une envie de vomir. Je vomis mes tripes. Je désactive toutes les notifs sur mon téléphone. Mode avion. Je pleure. Je suis prise de tremblements. Mes muscles se tendent partout. Mon corps est parcouru par mille aiguilles. Je hurle de douleur.
Qu’est-ce que j’ai ? J’appelle ma mère, elle me dit d’aller revoir un médecin.
Je vais dans un centre médical le surlendemain. Je ne peux pas marcher droit, je rase les murs, j’ai des vertiges, je ne peux pas manger. Le médecin à la retraite me parle de mon cou. Un goître. Il me dit que je n’ai rien, juste un problème de thyroïde et de poids. Je pleure dans son cabinet. Je lui dis que c’est pas ça que j’ai mal partout, que je vomis tout le temps.
Il me dit d’aller doser ma thyroïde. Ordonnance. Je vais voir un autre médecin.

Le médecin est une femme toute jeune, certainement mon âge. Elle me dit : « vous êtes sure que ce n’est pas le travail ? », je m’effondre en larmes, prise de tremblements. Elle appelle directement un psychiatre pour moi. J’ai rendez-vous en urgence.
Un médecin psychiatre ?! Pour moi ?
Mais je ne suis pas folle !!!!
La médecin généraliste me dit : « allez y, faites-vous une idée vous-même ».
Et j’y vais.

Le psychiatre m’écoute – je me rappelle de cette journée comme si c’était hier… Il me dit : « vous rendez-vous compte de ce que vous subissez ? ». Je suis dans le devoir de vous arrêter 1 mois minimum dans votre état. Et il me prescrit des anxiolytiques, des benzo. Ca me rend toute molle, dégueux, mais ça me calme.

Je le revois une semaine après, je comprends effectivement que j’étais allée trop loin avec mon corps et mon esprit. Que je disparaissais, que j’étais à deux doigts de crever. Que j’étais complètement inconsciente.
Je continuais à vomir de la bile tous les jours, je ne pouvais rien avaler.
Une amie et un ex était venus me voir de force pour cuisiner. Je me suis complètement isolée.
Ma mère était en croisière. Je n’avais personne à qui parler. Je pleurais toute la journée. Je ne pouvais plus me voir, ni me laver. Ni sortir. Ni rien.
J’avais coupé facebook, instagram, désactivé tous les réseaux sociaux personnels. J’ai rangé mon ordi, déconnecté mon calendrier iCal avec l’adresse du boulot qui m’affichait encore mille alertes de rendez-vous clients.

Je pensais que j’allais juste crever comme ça, doucement.
Une amie à ma mère me téléphonait tous les jours pour m’écouter pleurer. Elle avait eu un « burn-out » par le passé.
Voila : j’étais « en épuisement psychique lié à une situation professionnelle dévorante« . Comme l’écrivait le psychiatre.

Le burn-out est un stress chronique (comme je l’ai lu plus tard dans des livres et sur internet).
Il serait une conséquence de réactions et un état psychologique et physiologique résultant de l’accumulation de stress quotidiens ayant usé et brulé l’individu.
Le Burn-out concerne généralement des personnes fortement investies dans leur travail. Cela peut être des overarchievers, des hustlers, des personnes très ambitieuses et ayant sans cesse peur de l’échec et de ne pas être à la hauteur.
C’était mon cas, avec le recul.
Le burn-out est donc un état d’épuisement psychologique (émotionnel), mais aussi cognitif (avec une perte de motivations et des difficultés de concentration) et physique (fatigue chronique), qui se présente sous forme de symptômes traduisant une réaction de détresse à une situation de stress en milieu professionnel.

Mais malgré tout ce qui est écris ci-dessus, je ne vous surprendrait pas en vous disant que la premiere semaine je voulais déjà retourner au boulot malgré mon état. JE VOULAIS Y RETOURNER comme si ma vie en dépendait.
Et puis comme je pleurais tout le temps et que je me tordais de douleur, je me disais que c’était du suicide.

« Suicide » : Ca m’avait traversé l’esprit un jour en prenant le métro pour aller voir le médecin.
J’ai arrêté le métro car j’avais peur de moi, j’ai aussi arrêté le scoot car j’étais constamment en hypervigilance – je voyais tous les détails de la route mais je ne me concentrais pas sur l’essentiel. J’étais un danger pour moi et pour les autres.
Je marchais uniquement, doucement et je rasais les murs.
Les bruits m’agressaient.
Ma vie n’avait plus de sens.

Le premier mois est passé très vite, je dormais 12 à 14h par jour, le reste du temps je le passais au lit ou à pleurer.
Je ne pouvais pas lire : les lignes se croisaient.
Je ne pouvais pas regarder de films : le contact même avec un ordinateur me donnais la nausée.
Je ne pouvais voir personne, j’avais honte.

Chaque fois que j’essayais de parler de ce que j’avais me plongeait dans une crise de larmes.
Auprès des seuls amis qui venaient me voir ou prenaient de mes nouvelles, j’essayais de faire bonne figure et je relativisais. Mais de nouveau seule, je pleurais.

La seule idée de revenir travailler et de retrouver les collègues et les patrons me terrorisaient.
Je ne pouvais pas, je devais arrêter.

Un jour, j’ai rencontré ma voisine du rez-de-chaussée, elle avait été assez directe en me disant qu’elle m’entendais pleurer tous les soirs en rentrant chez elle. Elle m’a demandé ce que j’avais. On a parlé. Par chance, sa mère est avocate en droit du travail.
Elle voulait m’aider. M’aider à partir.

Sans entrer dans les détails de la « bataille » judiciaire, l’enfer à réellement commencé lorsque l’agence a fait savoir à l’avocate que : « soit je reviens, soit je démissionne ».
Cette nouvelle m’a plongé dans une nouvelle maladie que je ne connaissais pas : la dépression.
Et la descente aux enfers a commencé quand j’ai compris qu’en arrêt maladie, au delà du deuxième mois, je suis passée de 3200e net à 1000e d’indemnisation maladie.
J’avais contracté un prêt, je payais encore mon prêt étudiant et 5000 euros d’impôts me sont tombés dessus au même moment. La chute était rude. J’ai pris un crédit revolving pour vivre, emprunté de l’argent à ma voisine, a un ami. Ma famille n’étais pas dans une santé financière pour m’aider. Je ne m’en sortais pas. Je ne voyais pas le bout du tunnel.

J’étais malade, en dépression et dans un découvert abyssal (que je comble encore).
Et j’avais aucun filet de sécurité, ma famille ne pouvait pas m’aider, le burn-out n’est pas une maladie reconnue et mon assurance à la banque n’a pas fonctionné.
Tout ce qu’avait l’avocate avait en retour de « la partie adverse » était un silence radio. Ce n’était pas la première fois apparemment, ils jouaient sur le temps, et attendaient le moment où j’allais craquer…
Je ne pouvais pas démissionner, car j’étais traumatisée par l’idée même de retravailler.

Je ne sais même pas décrire cette période, mon cerveau a décidé de bloquer la mémorisation des événements.
J’avais perdu 8 kg, je suis allée à l’hôpital en pathologies professionnelle, et l’enfer a duré plus d’un an.
J’étais en situation de surendettement, j’avais aucune issue. J’étais blindée aux médocs.

Voilà ce qu’était devenue la wonderwoman, la créative, l’amoureuse du travail et du challenge.
J’étais toujours déconnectée des réseaux sociaux. Mes amis les moins proches ne m’invitaient plus à leur anniversaires car ils avaient oublié mon existence réelle. Car je n’existais plus sur les réseaux.
Être mort sur les réseaux sociaux en 2016 était équivalent à être mort tout court.

Bien sûr, ma disparition numérique a suscité la curiosité malsaine de certains. J’ai eu des questions par téléphone une ou deux fois. Par fierté, je n’ai pas dit grand chose.
Ca s’est arrêté là.

Dans cette période de déchéance totale, sans issue dans mon esprit.
Sortir de la dépression a été un nouveau challenge que je me suis donné.
J’ai voulu me battre. Arrêter le traitement. Me forcer à sortir, malgré les larmes et mon asthénie.
Les premières semaines ont été complètement contre-productives. J’ai voulu courir, faire du sport. J’ai pu faire que 20m et manquer de m’évanouir.
J’ai commencé une mono-diète de pizza, ça m’a sauvé.
Je n’ai mangé que ça pendant plus de deux mois.

Je n’arrive pas vraiment à situer ces tentatives de guérisons, mais c’était 2016.
Dans un pétage de plomb total, je me suis inscrite dans une compagnie de théâtre.
J’ai voulu faire une sorte d’art-thérapie. J’ai tenu 4 jours.
Échec total, mais j’ai rencontré la bas, celui avec qui je partage ma vie et qui m’a sauvé en grande partie et qui m’a redonné le goût à la vie.

Je ne suis pas en train de dire que l’amour a tout sauvé, et que tout s’est remis dans l’ordre du jour au lendemain.
Non, mais la suite a été plus facile. Mon compagnon m’a soutenu dans mes démarches, dans le moral, il m’a aidé, sous-loué son appart, fait rencontrer des personnes qui m’ont aidé. J’avais un peu plus de perspectives à court terme (à part me laisser mourir quoi).
J’avais envie de revivre, pas au point de me battre, mais juste assez pour me sortir de cet enfer.
Je n’ai d’ailleurs pas eu la force d’aller aux prudhommes. J’ai été licenciée pour « inaptitude », je suis partie avec rien.

…………………

Suite.

Que me reste-t-il après tout cela ?
Un syndrome post-traumatique , une thyroïde détraquée et encore quelques problèmes de santé révélés par le stress.

Mais il ressort aussi une chose importante à la suite de ma dépression : de la résilience, de l’espoir et des projets.
Reprendre un travail dans l’univers de la mode, de la communication, du marketing, publicité ou vente m’est psychologiquement difficile, voire impossible.

Bien que cliché, l’idée est pour moi de développer un projet et des solutions qui vont permettre aux entreprises et aux start-up (mais aussi aux particuliers) de prévenir le burn-out, le stress et les pathologies professionnelles.

La pratique (et l’apprentissage quotidien) de la méditation et du yoga m’ont beaucoup aidé à sortir de ma dépression et ont largement contribué à améliorer mon état de santé général.
De plus, ma mère travaille dans le bien-être et la santé, et c’est devenu une évidence pour moi ces derniers mois de me tourner vers ce secteur.

Je souhaite tout d’abord passer mon permis (mieux vaut tard que jamais) et partir me former à la philosophie yoga, la méditation et quelques bases de l’Ayurvéda en Inde. Pour cela, j’économise et j’élabore mon projet de jours en jours.
Vous pouvez m’aider si vous le souhaitez en participant sur mon Tipeee
En retour, je partagerais toute mon expérience de reconversion et d’apprentissage avec des photos, des vidéos et des articles.

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Malgré le caractère très intime de ce témoignage, sachez que j’ai tout de même volontairement (et involontairement, par souci de mémoire) ignoré des parties car le but ici est de rédiger un témoignage sur le burn-out et la dépression que j’ai enduré et non accuser ou rédiger une missive diffamatoire envers mon ancien employeur.

J’ai aussi délibérément édulcoré certaines parties car je sais que la mémoire peut également amplifier certains faits avec le temps.

Aussi, je prie les lecteurs de m’excuser pour l’écriture (c’est un témoignage, malheureusement pas de la littérature) mais je n’ai pas la force de relire plusieurs fois, car une relecture est psychologiquement difficile à vivre.
J’ai mis deux ans à l’écrire, il est possible que je mette du temps à le relire. Mais je compte sur le pouvoir cathartique de cet article et aussi sur les témoignages et le soutien que j’espère recevoir à l’issue de celui-ci.

Je me rends totalement disponible pour répondre à vos questions et témoignages d’expériences personnelles (de reconversion professionnelle, burn-out, dépression ) par mail.

Sortir de sa zone de confort

La période de gueule de bois générale, la perte d’un ami…

La vie post attentat m’a fait réfléchir sur la question de la mort..

Que ferais-je si je vais mourir dans 10 ans, dans 3 ans, dans 1 an, dans 3 jours ou dans 30 secondes, 3 secondes ?

Ce que j’ai retenu, c’est que j’ai pu apprendre à relativiser sur le concept même de la mort.
Après tout, c’est pour les autres que c’est difficile « l’après ». Je n’ai absolument aucun regrets de la vie que j’ai mené ces 10248 jours. Chaque journée a été un enseignement et je compte utiliser le temps qu’il me reste à ne jamais cesser d’apprendre. L’apprentissage.

Je n’aurai jamais le temps de tout connaître, d’ailleurs le terme « érudit » n’a plus de valeur depuis le développement de l’Internet. « Érudit, c’est fini » est le nouveau capri.

La deuxième chose qui a fait sens pendant cette longue période de tergiversation : Les autres.
C’est les autres qui m’intéressent, les gens, leur histoire, leur réputation, leur âme.

J’ai donc plus que à mon habitude, décidé de sortir de ma zone de confort. Comme ce que j’écrivais sur l’article de l’e-theorie du chaos, j’aime retirer un pied de la chaise de ma vie et regarder ce qui se va se produire. J’ai donc choisi d’aller voyager à travers l’histoire de chaque personne. J’ai décidé d’aller à la rencontre des gens qui me fascinaient depuis longtemps, ces personnes dont j’entendais parler en mal et en bien de part et d’autre.

Des gens de mauvaise réputation, des êtres en somme, comme moi : clivants.
J’ai voulu les connaître avec ma perception, au delà de leur réputation.
Et que c’est facile au final de rencontrer les gens !

Avec mon handicap social, j’ai pu le faire. J’ai forcé la main : je suis sortie de ma zone de confort.

J’ai toujours pensé que chaque livre était un gain de temps sur l’expérience de la vie. Lire les erreurs des autres, les indénombrables possibilités qu’une vie peut proposer, m’a permis de gagner du temps sur la maturité. Mais écouter ma mère a été aussi un accélérateur d’expérience. Peu de gens écoutent vraiment leur parents et le regrettent quand la sagesse leur ouvre les yeux. J’ai toujours essayé d’écouter ma mère, même si parfois j’étais complètement sceptique sur le conseil :

J’ai essayé.

J’ai rencontré des personnalités curieuses, des gens que les autres aiment détester.
Des recalés, en enviés, des jalousés, des incompris, des avant-gardistes.

Je n’ai jamais autant appris en écoutant. J’ai noté ce que l’on m’a transmis. J’ai été épuisée et vidée de tant de concentration. Je suis parfois rentrée les yeux rougis, les jambes en coton, j’ai tellement forcé l’empathie que je me suis vidée de mon énergie. Mais aucun regret.

J’ai rencontré des personnalités qui se sont construites des univers afin de sortir du lot.
Des gens qui se sont marginalisés par rapport à un milieu d’appartenance qui demande déjà d’être marginal. Comme la mode : ses prérogatives, ses codes, ses besoins remplis de vacuité…
Et à force de s’engoncer dans un personnage, ils ont fini par le faire vivre. Reniant leur propre nature, nageant dans leur propre escroquerie.

J’étais fascinée par ces gens que je croyais vivre dans un monde intellectuel ou philosophique supérieur . Mais en réalité ils ont construit des forts impénétrables, desquels ils ne sortent pas et dans lesquels ils font entrer des gens perdus : des groupies, des admirateurs, des gens qui se cherchent. Ils se forment des clans, des clans de faux marginaux qui n’ont même pas de convictions propres.

J’ai connu un petit génie, jeune et incroyablement beau. Il s’est construit une identité qui me fascinait. Mais en creusant j’ai découvert quelqu’un de complètement creux, inhumain et malheureux.

Le propre de ces personnalités clivantes c’est qu’elle sont pour la majorité profondément mélancoliques et fatiguées de leur propre existence. Ils vivent dans une image de laquelle ils ne peuvent même plus de sortir car la comédie a été trop jouée.

Travaillant sur les réseaux sociaux, j’ai navigué de profils en profils, en creusant internet comme jamais. J’ai découvert des profils de « femmes-vampires » vivant dans le 18ème siècle, des poupées qui vivent comme des poupées, des gens qui collectionnent des insectes et vivent comme des insectes… je suis sortie de ma zone de confort et j’étais paralysée de voir autant de gens qui se mentent à eux-mêmes pour avoir 30k de followers.
C’est triste mais fascinant. Je ne les envie pas, mais leur vérité m’intéresse.

Qui sont ils? Comment vivent-ils dans ce mensonge permanent ?

J’ai rencontré aussi un homme qui avait une réputation de gourou. Il s’est avéré qu’il était juste terriblement instruit et cultivé et qu’il avait l’art de savoir transmettre tout ce qu’il désirait, grâce à des analogies formulées dans un langage vulgarisé et avec des vérités générales à l’appui. Ces gens ont été comme des drogues pour moi.. Des voyages dans un inconnu gênant et perturbant. Moi qui croyais être socialement en marge, inadaptée, inadaptable. J’ai vu que je fabulais. Je suis tellement loin de ces univers que j’ai confronté au mien.

Et malgré ma vision éthérée de la vie, Je reste et suis restée pragmatique vis à vis de chaque discours. Certains même, deviendront des amis.

Lors de ce voyage humain – je suis également sortie de ma zone de confort physique en tombant au fond d’un égout. Voici le voyage déroulé sur 35 millimètres :


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Paris – 13 Novembre 2015

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Psyché ranimée par le baiser de l’Amour
Antonio CANOVA (1757 – 1822)
Musée du Louvre – Paris

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Paris, Vendredi 13 Novembre, au moment des attentats notre fête s’est transformée en cauchemar.

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Paris, Place de la République

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Malgré l’intranscriptible douleur des évènements, l’art a été une véritable catharsis pour moi.
J’ai été choisie pour participer à l’exposition Expériences Art Fair, je n’avais ni la force physique ni morale de la faire, mais après avoir vu l’exposition sur Chagall « Le Triomphe de la Musique » à la Philarmonie de Paris, une brèche s’est ouverte et celle-ci a été la porte vers la résilience. J’ai tenu bon et je me suis relevée – tout comme les 50 autres artistes internationaux qui ont fait que l’expérience ait pu se produire. C’était grandiose.

Je remercie Rudy Cohen et Adrien Moisson de la Splendens Factory de m’avoir fait confiance encore une fois… De m’avoir encore poussé vers le haut. Merci

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Fête de départ de l’un de mes meilleurs amis – Pierre – qui est parti faire le tour du monde avec sa fiancée Micha. Thème de la soirée « tour du monde ».

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Novembre 2015

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David, probablement l’un des meilleurs assistants que j’ai eu jusqu’alors.
Esprit rapide, souple, une grande maturité d’esprit et un vrai sens de l’humour.
Quelques années d’études l’attendent encore et je sais qu’il va réussir.

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J’ai toujours rêvé d’aller au concert de Patti Smith, mais le concert prévu à Paris sur trois jours était sold-out depuis bien longtemps. Mais j’y croyais – et ce, jusqu’à la dernière heure précédent le premier jour de la tournée. J’ai foi en l’univers et celui-ci me le rend bien. La place est directement venue à moi, petit miracle de la vie.

Patti est probablement l’une des uniques figures féminines que j’admire sincèrement, j’ai lu tous ses écrits. Elle me touche au plus profond de mon âme… Son livre Just Kids, je l’ai lu, ri et pleuré plusieurs fois. Je l’ai lu en français, en anglais et offert et recommandé autant de fois que j’ai pu. Cette femme c’est l’esprit rock, la poésie et la sensibilité incarnée.

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31120031  Concert des Acid Mothers Temple au Petit-Bain à Paris

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Appareil photo jetable – Septembre 2015

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Saint-Denis

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Dynamiterie festival

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Thomas Baignères

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F1000008  Backstage du shooting de Mathieu César pour Intersection magazine

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L’écurie Ford Mustang

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Victoria Carratier – Mannequin Premium Models